- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !
- И не говори, практически не возможно.

    

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"

    

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

    

Попали в ад политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

    

Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, кровавые сопли вытирает. Прохожий сочуствует: "Кто это тебя так?"
Да ошибся я. Пригласили меня в общество охотников. Я пишел и с порога пожелал им много жирных лосей. Оказывается, адрес перепутал. Там трейдеры гуляли... :'(

   

Никогда не бойся

Никогда не бойся торговать на Forex думая, что ты это не умеешь. Помни, ковчег был сделан любителем, а профессионалы построили Титаник

Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.


Два проигравшихся в пух и прах трейдера стоят у окна, смотрят на снег.
Один в прострации:
- Снег падает...
Второй:
- Продавай...

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.
Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.

Хорошими трейдерами становятся люди двух типов:
гениальные, которые знали, что биржевая торговля - прибыльное дело ,
и абсолютно тупые, которые даже не знали, что успешно торговать на FOREX невозможно...

Если...

Если профит великий - от счастья, глупец, не шалей.....
Если КОЛЯ пришел - ты себя не жалей.....
Зло с добром не вали без разбору на Бога.....
Богу, бедному, в тысячу раз тяжелей (сам сочинил)

Разница и ?

-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

***
Я первый в мире говорящий торговый терминал Quik.
У вас проблемы с торговлей? Хотите, я с вами поговорю об этом?

***
Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной."

Быков да Медведев )

Дочка трейдера:
- Папа!А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
- ??
-Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдерам кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к...
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН

Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!
-Айсберг? по курсу корабля? нет-дорого....

С днем рождения, Германская Европа!

Наконец-то найден ответ на знаменитый вопрос Генри Киссинджера: "Кому мне звонить, если я захочу позвонить в Европу?" Без вариантов: канцлеру Германии!

На прошлой неделе Берлин вне всякого сомнения стал столицей Европы. Туда со всего континента потянулись ходоки. Главы ЕЦБ и МВФ (забавно, что оба они по чистой случайности - французы) прибыли на поклон к железному канцлеру Германии Ангеле Меркель и непоколебимому финансовому комитету Бундестага, умоляя их не допустить гибели монетарного союза. Все остальные географические объекты утратили свою значимость. Рынки уже больше не прислушиваются к речам, звучащим из Парижа или Брюсселя.

Если при подписании Маастрихтского договора Гельмут Коль и Франсуа Миттеран и ставили перед собой цель связать "Европейскую Германию" шелковыми нитями еврозоны, то они явно потерпели фиаско. В конечном итоге монетарный союз в родовых муках произвел на свет "Германскую Европу".

Соотнёс как весёлую новость )

Встречаются два дилера на товарно-фондовой бирже.
- Как дела?
- Есть вагон масла.
- Сколько хочешь?
- Два миллиона рублей.
- Годится.
Они жмут руки, и первый отправляется искать два миллиона, а второй - вагон масла...

Трейдера, торгующего картошкой на рынке, легко узнать по ценнику - у него две цены - одна на покупку, другая - на продажу.

Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.

В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

Брокер звонит клиенту:
- Есть две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут-же вернулась на прежний уровень.

Жена дэй-трейдера жалуется подруге :
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Вы уверены в этом, мэтр?
- Абсолютно.


- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !
- И не говори, практически не возможно.


Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"

Жена спрашивает мужа: Вот ты трейдером работаешь. А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается?
Муж в ответ: Ну, вот представь – решили мы заработать денег на разведении кроликов. Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам. Насыпали им морковки ……..А на следующий день наводнение и все кролики утонули. И вот сидим мы с тобой и думаем : ЧТО Ж МЫ РЫБОК НЕ КУПИЛИ???